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Vie d'adulte et fin de blog.
Je passe une fois par jour environ sur ce blog en même temps que tout ceux de ma liste de favoris, mais par habitude quand j'arrive à cet onglet-ci, je le ferme sans y jeter un coup d'oeil.
Et ce matin, je ne sais pas pourquoi, j'ai tiqué.
Le dernier titre était en anglais, et quand on sait la relation d'amour entre moi et cette langue, forcément, on doute... Et là, je me suis rendue compte que ce post datait d'il y a un an...
Pourtant j'étais sure d'avoir raconté mes grandes décisions de l'année 2006 : quitter enfin l'appart, entrer dans une relation de couple d'adulte tout ça.
On me signale à l'instant, que pour les internautes je resterai une éternelle Tanguy, pour fêter ça, je referme cette parenthèse de publication en renommant ce blog.
Voilà, je n'en veux plus à la terre entière, je suis devenue une femme posée faisant des petits plats à son amoureux, partant en week-end dans des hôtels au bout du monde (oui Marseille, c'est le bout du monde, ils ne parlent même pas français), ayant passé la trentenaire sans rides mais avec quelques kilos de trop...
Ce blog est définitivement une part passée de ma vie, mais j'aime à l'avoir à portée de main comme un vieil album photo.
Bon vent à tous....
How do you know it’s a she?
J’ai toujours été une catastrophe en anglais. Celle qui avait toujours sa copie en dernier (avec ces manies des profs sadiques de rendre les copies dans l’ordre), celle que les profs encourageaient quand j’atteignais 5 sur 20. Pourtant ce n’est pas faute d’avoir pris des cours particuliers et d’avoir passé mes étés en Ireland.
Maintenant, je me suis améliorée grâce à 10 mois en 2 ans passés aux Etats-Unis. Mais les Etats-uniens eux-mêmes ne parlent pas anglais et surtout ne corrigent pas les gens qui font des fautes. Alors forcément j’en fais encore plein (un peu comme en orthographe française en somme).
Bref, j’étais en pleine discussion passionnante à savoir si une voiture automatique est mieux qu’une voiture manuelle (on aborde souvent des sujets de fond sur site avec mes collègues texans), et donc forcément j’argumente en parlant de ma petite voiture à moi (« It’s more funny to drive her »&hellip
et là il me regarde sérieusement et me demande comment je sais que c’est une femelle.
Et bien maintenant, j’en ai la preuve que ma voiture est une femelle. Je l’ai abandonnée pendant 2 mois et demi prendre la poussière toute seule dans un garage noir, et maintenant elle boude. Elle fait semblant de ne pas démarrer, elle essaie de m’expliquer ce qui ne va pas en me disant des phrases n’ayant aucun sens. Du coup pour qu’elle arrête de faire la gueule, j’ai du lui payer une petite semaine en spa.
Brèves de retour.
Tiens, les gens autour de moi je les comprends vachement bien, pourtant j'ai pas fait tant de progrès en anglais.
J'ai fait 4 allers-retours en avion pour mon boulot. 5 fois je n'avais pas mes bagages à l'arrivée. j'en parle là et là. Sachant qu'il y a des milliers de valises à Londres suite aux apprentis chimistes, j'ai comme l'impression que je ne vais pas bronzer dans ce charmant bikini qui est au fond de ma valise la semaine prochaine.
Je le dis ou pas ? Non.
Ouais, je sais, j'étais sensée venir plus souvent ici, mais enfin, je fais ce qui me plait, c'est chez moi ici.
A Paris, il fait moins beau qu'à Seattle et qu'en Bretagne, c'est une honte.
J'ai envie d'aller voir Brick comme film. Il est projeté dans 19 salles en France et à un grand sourire dans télérama . Est-ce que ça veut dire que je suis une bobo ?
Le problème quand on a 9 heures de décalage horaire dans la tête, c'est qu'on s'endort que vers 8 heures le matin, soit juste au moment où je prends ma voiture pour aller au boulot.
The A-team
Maintenant, je maîtrise le vocabulaire.
Donc je n'ai plus peur d'aller dans un spa pour prendre rendez-vouz.
- moi - Bonjour, je voudrais un rendez-vous pour une épilation (*)
- elle - oui, pas de problème, quand le désirez-vous
- moi - un jour de la semaine autour de midi, ce serait pour une épilation des demi-jambes.
- elle - Ah, ça ne va pas être possible, nous ne sommes pas assurés pour les épilations des jambes
- moi - ...
(*) ce dialogue a été traduit pour une meilleure compréhension.
Sont pas lourds... ou si peu.
Ca y'a pas à dire, ils s'occupent de moi aux petits oignons mes collègues.
Si je mange une huître mauvaise, pendant une semaine ils me demanderont 5 fois par jour si ça va.
Si je suis un peu morose un matin à cause d'un p**ain de téléphone qui ne s'attache pas, ils feront tout pour me faire rire ou au moins sourire.
Alors, bien sûr, je ne peux pas être étonnée qu'ils aient laissé mon numéro de téléphone au serveur de notre resto à bombasses... Tout ça parce que j'ai dit qu'il était on ne peut plus charmant.
Du coup, j'ai du prendre un expresso parce que quand très légérement ils lui ont dit à la fin du repas "si si, la demoiselle elle a encore envie de quelque chose" avec des regards pas du tout lourd, j'ai bien du répondre. Et là maintenant je ne trouve plus le sommeil.
Ils vont encore se faire des idées demain quand je dormirai demain.
Meeting point.
Je n’arrive pas à comprendre que dans ce pays où une petite fille de 2 ans ne peut pas faire de monokini, où votre gynéco ne vous voit jamais nu et votre esthéticienne vous met une serviette sur le slip pour vous épiler les demies jambes (???) les toilettes soient si peu isolées.
Quand je regardais Ally Mc Beal, je trouvais l’idée des toilettes anecdotique. Mais, bien que, bien entendu, les toilettes soient non mixtes, c’est un vrai lieu de discussion.
Il faut bien visualiser à quoi ressemble cet endroit. 3 planches en plastique d’un mètre vingt de haut, fixées sur le mur de 40 cm à 1m60 du sol. Entre chaque planche 5 cm environ.
Comme ça hors des toilettes en regardant au niveau des pieds on voit tout de suite si elles sont occupées ou non, une fois debout dedans on peut voir (pour peut d’être un peu grande) ce qui se passe dans celle d’à côté, et une fois assise grâce au 5 cm on surveille qu’un vicieux homme n’entre pas.
En plus si vous rencontrez votre chef aux toilettes vous pouvez parler sans avoir à hausser la voix, c’est chouette ça aussi.
La première fois que j’ai travaillé aux Etats-Unis c’était dans un cabinet d’avocat à Seattle, et il y avait un code sur la porte des toilettes connu exclusivement par les femmes !!
Ce pays me bluffe.
Les américains me bluffent, autant par leur patriotisme poussé au paroxysme que par leur monoculture. Je ne pourrais pas vivre dans ce pays, mais j’avoue que Seattle en été est une ville on ne peut plus agréable.
Je regrette parfois de ne pas rencontrer d’américain dans mon cadre professionnel. Mais là-dessus aussi les américains me bluffent avec la facilité qu’ils ont à parler aux autres.
Dimanche derniers avec mes mecs on chantait téléphone à gorge déployée pour fêter Bastille Day quand la femme à coté de nous s’est mise à nous parler de tout et de rien pendant une demi heure avant de partir voir autre chose.
Mercredi pendant que je regardais mes mecs jouer au foot au bord d’un lac, en z’yeutant de temps en temps vers le base ball, deux américains d’une cinquantaine d’années ont commencé à me parler, pas parce que je ne parlais pas un américain correct, car je ne parlais pas, non, juste parce que j’étais là assise seule sur un banc à regarder ce qui s’est avéré être du soft ball. Et du coup on a parlé de tout et de rien, de Bush, de Jeanne d’Arc, de téléphone, de météo, de sport… sans que j’aie l’impression désagréable qu’ils voulaient me mettre dans leurs lits.
Moi aussi zen beaucoup…
Il sait tout mieux que tout le monde.
Au cas - très improbable - où vous ne seriez pas d’accord avec lui, c’est bien simple, vous n’avez pas autant réfléchi au problème que lui.
En plus, je suis ESFP , donc c’est normal que je ne comprenne pas quand il me parle.
Au moment de payer l’addition, il chipote sur quelques quarters alors qu’on est en note de frais…
Dans la voiture il met de la techno et parfois augmente encore le volume pour nous faire écouter ce passage sublime, même à sept heures du mat même à vingt-deux heures quand on rentre du boulot.
Mais bon ça va, ce n’est pas non plus comme si c’était mon chef et puis on est cinq contre lui, les quatre autres ne partent que dans une semaine, 3 semaines en tête-à-tête avec lui ça passera très vite. Il suffit de savoir que j’ai tort et que je ne comprends rien.
j'm'en foot plus tant que ça.
Ce midi en regardant un de mes collègues prostrés devant sa bière, je me disais que je manquais certainement quelque chose à ne pas être passionnée par quelque chose.
Je pense que rien au monde ne m'a mis dans cet état, ni même d'ailleurs dans l'état dans lequel il était tous mercredi après la victoire contre le Portugal.
Bien sûr, je me prends au jeu, mais je sens bien qu'il me manque ce petit quelque chose qui leur donne les yeux pétillants, et qui les met dans le stade à encourager tel ou tel joueur.
Happy force.
J’ai une âme d’enfant parfois c’est incroyable. Hier, c’était Indepence Day, déjà du coup y’avait boulot buissonnier, et ensuite y’avait le feu d’artifice.
Devant un feu d’artifice, je redeviens une enfant, la bouche ouverte prononçant un silencieux « oh, la belle bleue » et les yeux tout rond reflétant les lumières multicolores de la nuit.
Je ne veux surtout pas savoir comment on peut faire un smiley, un cube ou encore une méduse avec une simple fusée qui part dans l’air. Certains ont essayé de m’expliquer qu’une vraie fusée avec des hommes dedans ça réunissait beaucoup plus de prouesses techniques, mais je m’en fiche. Moi, ce que je veux c’est que ça pétille au fond de mes yeux.
Et puis, je suis sûre, que même dans les bras d’un garçon, c’est beaucoup moins romantique une navette spatiale qui décolle, en tout cas, c'est moins artistique.
